Сидят три охотника на привале, травят байки.

Первый:

— Иду это я вчера мимо кустов, а там: «Нерм-хру-шу-жо-зю»…

Бах! туда навскидку. Лиса!

— Это еще чего, вот я… Иду, значит, вчера мимо кустов, а там:

«Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю….» Бах! туда навскидку… Кабан!

— Это все фигня, вот я… Иду вчера мимо кустов, а там:

«Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-еpм-хpу-шу-зю»… О чем это я?..

Один охотник другому:

— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!

— А что она делает если ты попадаешь?

— Не знаю, она у меня только 3 года.

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы…

(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое!

(2): Чувак, эт просто… Берешь в каждую руку по пять удочек… растопыриваешь пальцы и закидываешь…

(1): Тормози! ***, а наживка…?

(2): Братан, лови на понт…

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:

— Нужен один доброволец. Два шага вперед!

Вовочка спрашивает у мамы:

— Мам, что за рыба «маникюрша»?

— Откуда ты взял, что это рыба?

— Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Встретились два охотника:

— Расскажи, как медведицу завалил.

— Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка…

Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь, что это осетр.