Ребят, вернувшихся с рыбалки, спрашивают:

— Ну, как, поймали чего?

— Не знаем, еще рюкзак не проверяли!

Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает сейчас подойду и спрошу

Первый вариант:

(

Я: Как дела?

А Он: Хорошо.

А Я: Как рыбалка?

А Он: Отлично.

А Я: Ну пока.)

Или второй вариант

(Я: Как дела?

Он: Плохо

Я: Что не клюет? Он: Нет.

Я: Ну желаю хорошего клева пока.)

Подошел.

Мужик: -Как дела?

Рыбак: — Пошел на …

Мужик: Хм, тоже вариант…

Почему ты так жадно бросаешься на блесну? — спросила щуку щука.

— Это же простая железка!!!

— Сама знаю, — ответила полосатая разбойница, — но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

— Кот дома?

— Заходи, не бойся, я ему кильки купила, — отвечает жена.

Кстати о рыбакаx: У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница.

Сидят три охотника на привале, травят байки.

Первый:

— Иду это я вчера мимо кустов, а там: «Нерм-хру-шу-жо-зю»…

Бах! туда навскидку. Лиса!

— Это еще чего, вот я… Иду, значит, вчера мимо кустов, а там:

«Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю….» Бах! туда навскидку… Кабан!

— Это все фигня, вот я… Иду вчера мимо кустов, а там:

«Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-еpм-хpу-шу-зю»… О чем это я?..

Один охотник другому:

— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!

— А что она делает если ты попадаешь?

— Не знаю, она у меня только 3 года.

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы…

(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое!

(2): Чувак, эт просто… Берешь в каждую руку по пять удочек… растопыриваешь пальцы и закидываешь…

(1): Тормози! ***, а наживка…?

(2): Братан, лови на понт…

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:

— Нужен один доброволец. Два шага вперед!

Вовочка спрашивает у мамы:

— Мам, что за рыба «маникюрша»?

— Откуда ты взял, что это рыба?

— Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Встретились два охотника:

— Расскажи, как медведицу завалил.

— Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка…

Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Двое рыбачат. Один говорит:

— У тебя нет с собой запасного поплавка?

— Зачем?

— Мне попался бракованный… Всё время тонет!

Из протокола рыбоохраны: «Старшина милиции Сидоров, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил её ногами…»

— Маш, чего расстроенная?

— Да целый день мужа выслеживала, а он в самом деле на рыбалке был…

На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

Чем отличается обычный рыбак от зимнего? Та же пьянь, только в валенках.

Жили-были старик со старухой у самого синего моря.

Раз закинул старик в море невод, вытащил золотую рыбку и загадал желание.

Прошло три года, а желание так и не появилось…

Мальки спрашивают карпа-отца:

— А что такое кастрюля?

— Это джакузи, где температура воды не регулируется!

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:

— Пошли на рыбалку!

— Так какая же рыбалка, водки-то нету!

— А что есть?

— Анаша, — отвечает Петька.

Василий Иванович удобно располагается в кресле:

— Так давай тут порыбачим!

Однажды у Чукчи спросили:

— Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?» Чукча подумал и сказал:

— Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить.

Сидят два грузина, рыбачат.

Первый:

— Я тут такой риба видэл, страшний такой!

Второй:

— Щюка,наверное.

— Нэт не щюпал. Зэленый такой весь.

— А пачэму зэленый?

— Маладой эще…

— Дык окунь, наверное.

— Нэт, нэ боком. Прямо пошел.

— Дык сазан, наверное.

— Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел…

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками.

— Лыжники, — подумал Штирлиц.

— Штирлиц, — подумали рыбаки.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:

— Как сегодня вода?

— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает:

— Что, мужик, не клюет?

Мужик отвечает:

— Нет.

Крокодил:

— А может искупаешься?

Идет мужик по берегу реки смотрит другой стоит по грудь в воде и удочку держит.

-Ты что сома ловишь?

-Тсс,тихо ты.

-Что клюет?

-Сосет…

— Красная рыба есть?

— Да, — отвечает продавец, — кильки в томате…

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тётка, спрашивает:

— Рыба свежая?

— Конечно!

— А почему такая кривая?

— Слушай, на повороте поймали!…

Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:

— Ну что, сынок, доставай кашу будем рыбу ловить.

— Пап, а я её съел.

— Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем.

— Пап, а я его тоже съел.

— Ну доедай червяков, и пошли домой.

— Вчера с женой на рыбалку ездил.

— Она, что у тебя рыбачит?

— Поначалу рыбачила… Потом, ничего, втянулась…

Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:

— Слушай, пескарь… Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?

— Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?

Хорошо клюет в этом озере?

— Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.

— Просто не знаю, что и делать, — жалуется рыболов товарищу. —

Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.

— Больше не поедешь на рыбалку?

— Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий, спрашивает:

— Ребята, где брод???

Мужики говорят ему:

— Да прямо здесь и есть.

Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с негодованием спрашивает:

— Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!!!!!

На что они ему и отвечают:

— Честное слово, братуха!!!! Утки полчаса назад здесь по пояс прошли!…

Разговаривают два охотника.

-Я сейчас на лису только с хомячком хожу.

-? Это как?

-ну, как. Беңш хомячка, даёш ему бутылку водки, засовываеш в лисью норку, а когда через 15 минут они выходят покурить…